Humour Général

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Ça ne doit pas être Aya Nakamura qui chante Piaf sinon les rats seraient déjà tous partis
 
—— Connaît tu l’Ange gardien des roux ?
…. ? ? ? ?
—— Il s’appelle Oliver !

Ah oui ! Effectivement : l’ Ange-Oliver-protège-les-roux. 🤭🤭🤭
 
Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amendes.

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Quelle est la différence entre un GENDARME et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !

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Un gendarme fait stopper une automobile
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu .

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C'est un GENDARME qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :

- Bonjour, GENDARMERIE nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école .

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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> > Le père :
- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

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Un peu de sobriété SVP
Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

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« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »​
 
À la porte d’une pharmacie un étudiant interroge toutes les personnes qui rentrent ou qui en sorte:
- Bonjour madame je représente les laboratoires Glisbien, accepterez vous de répondre à un sondage ?
….. Bien sûr je vous écoute
- Au quotidien à quel usage destinez vous l’utilisation de la vaseline?
….. Oulala, Ben … Pour les coupures, les brûlures …. Heu …. Les gerçures …. Heu … La peau sèche, ah oui et aussi pour faire l’amour … !
- Au sujet de la dernière utilisation vous pourriez me dire comment vous procédez ?
….. Oui, on enduit généreusement la poignée de la porte de la chambre, comme ça les petits enfants n’arrivent pas à rentrer . 🤭
 
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